Har ett problem inför julen som jag hoppas få input eller hjälp med.
Min mor har gått bort och det är första julen utan henne som alltid ordnade med julbord och sammanhållningen tidigare.
Nu är det så att min syster och jag har en halvdan relation, och hon mer eller mindre bjudit in sig själv till mig och frun inför julen med sin nyfunna pojkvän.
Vid bortgången av min mor reflekterade jag inte mycket över det mer än att sa att det var ok ( för drygt 5 veckor sedan) men ju längre tiden går börjar jag känna mig svag och utnyttjad.
Jag och min mor var väldigt nära medans min syster och hon inte alls var lika nära, hon är en knepig och egoistisk person som endast bryr sig om sig själv.
Nu är min fråga, hade ni i min situation sagt att dom var välkomna på jul och ordnat med julbord trots att hon mer eller mindre själv bjudit in sig själva (när jag var som svagast och tyckte det lät trevligt för sammanhållningen) eller sagt att det är hon som får ordna med julbordet själv om det ska bli av?
Jag och min fru har inga barn och det är i så fall själva vi får fira julen, vilket jag inte skulle ha några problem med, men samtidigt har jag min mors önskan i bakhuvudet att vi skulle hålla ihop efter hennes bortgång, även fast jag inte har någon speciellt stark relation till min halvsyster mer än när min mor levde just pga att hon är så egotrippad.
Kanske gå med på att fira julen hos oss denna jul och sedan hävda att nästa jul är hennes tur att bjuda oss?
Förstår det blir en svår situation för er att ge tips på då kommunikation är a och o i denna situationen, men då situationen är så infekterad är det svårt för mig att fatta eget beslut.
Om jag var du hade jag försökt lösa det med knytis, hon kan ta med sig lite och ni gör lite! Bortgång får ofta familj att bli närmre och även fast ni inte har en bra relation nu kan det ju utvecklas till något fint! Hon kan ju även ha mognat med åren, vem vet!
Det går ju mycket nu, tex vinterkräksjukan…Om du känner efter lite extra så mår du kanske inte helt bra då🙈. Knepig o jobbig situation!
Men det blir inget bra att fira jul med någon man inte vill fira jul med. Förstår att det är svårt, men fira hellre jul ni själva och må bra🤗.
Det viktigaste är att du tar hand om dig själv och ser till att du och frugan har det bra.
Jag skulle se det så här.
Har du en längtan och önskan om att fira med din syster? Är svaret ja, gör det så enkelt som möjligt. Knytis och kanske tidsbegränsat så att det blir en kortare dag.
Om du inte har en längtan så ställ in. Gärna i god tid. Säg det som behöver sägas. Att du är ledsen att du behöver ställa in och ge en anledning som fungerar för dig. Det är inget konstigt om du inte orkar vara social efter att nyligen förlorat din mor.
Säg att ni kan hitta på något längre fram om du vill eller säg inget om det. Mitt tips är att vara öppen när du ställer in. Om sorgen - om orken - om att du känner dig svag.
Just att du känner dig svag ska du lyssna på. Kanske behöver du en jul i lugn och ro.
Jag säger att du ska inte umgås med personer som inte ger energi. Din syster verkar vara en energitjuv, alltså att när man umgås med personen så gör man det för att DEN ska må bättre, inte en själv. Ser detta så sjukt mycket och väldigt många av äldre jag pratat med i yrket säger att dom ångrar just detta, att inte kunna säga nej när man egentligen inte vill, utan man vill vara den trevliga och hjälpsamma som alltid ska ge.
Så prova att vara ärlig. Vill du fira jul men inte att hon ska snylta på er, säg att dom gärna får komma men att dom då kan dela upp så ni gör en del och dom en del. Vill du inte fira jul, säg att du inte inte vill. Väldigt svårt men väldigt viktigt för en själv.
Relationer kan vara knepigt. Är problemet främst att du inte vill umgås överhuvudtaget eller är det att ni förväntas bjuda som bär dig emot? Och vad är det som säger att ni ska bjuda? Varför vill din syster umgås, tror du? Vad säger din fru? Många frågor blir det…
Att göra upp om ”vem som gör vad” i förväg är inget konstigt. Om någon har lite tid eller begränsningar av annat slag så finns det ju dyrare saker som kan kompensera det.
Att prova med gemensam jul är rimligt. Om det sedan inte känns bra framåt så är det bara att ta bort ”traditionen” sedan.
Efter att mamma dog fick jag även “ärva” ett jobbigt syskon. Jag hanterade det genom att vara öppen för förfrågningar och svara så ärligt som möjligt. Efterhand blev telefonsamtalen fler och fler och ibland på natten och då gav jag ett tydligt besked om vad jag skulle acceptera och vad jag inte skulle acceptera – och det togs emot i andra änden. Sedan dess höll avtalet.
Baserat på vad du skriver tänker jag att det i god julanda är rimligt att spendera julen som ni kommit överens om. I värsta fall har du iallafall gjort din mor stolt och visat en ansträngning till god familjegemenskap. Bjud till och förvänta inget i gengäld, kanske blir du glatt överraskad.
Beklagar förlusten… och vilken knepig situation. Knytis är en bra idé, jag tycker du kan ge henne en chans i år. Blir det inte bra så planerar du nästa års jul utan henne.
Du skulle istället fråga dig själv om du vill ha en fortsatt relation med dem eller inte. Själv umgås jag inte längre med någon jag inte önskar, varför skulle jag göra det?
.
Krya på dig!