Jag och Caroline brukar inte smyga med att vi har fått jobba på vår relation. För 6 år sedan gjorde vi ett avsnitt med Tommy, vår parterapeut. Under våren har vi varit hos honom igen och varför då ändra på ett vinnande koncept och bjuda in honom igen.
Precis som vanligt kan du vara med och passa på och skicka in en fråga som vi ska ta upp med honom. Således:
Vad ska vi ta upp med Tommy?
Jag tänker att det kan vara allt från parterapi-frågor, till vanliga konflikter, hur man pratar med någon som inte är intresserad på samma sätt etc.
Vad finns det för varningstecken på att relationen är påväg utför? Hör på omgivning som redan hamnat i skilsmässa att ”han såg inte mitt behov av xyz,” /”visade inte att han uppskattade mig” och från andra sidan ”hon berättade inte vad hon behövde, jag ställde alltid upp, jag blev helt överraskad av hennes beslut”. Vilka frågor ska man ställa sin partner för att stämma av läget innan det är för sent? Gissar att det är vanligt att vi killar många gånger missar detaljerna i relationen som skaver innan det är för sent.
Jag önskar några ord och tankar om problemen som uppstår när man är inne på relation nummer två eller tre och närmar sig 60-årsåldern. Det är inte barnen som står i fokus längre annat än i frågan om mina barn och dina ungar och de problemen som hör till.
Man har olika intressen och ena parten kanske har tappat bort ett intresse till förmån för partnerns intressen (kan hända även om man inte är upptagen med småbarn).
Man tjänar olika mycket och kanske inte har så gemensam ekonomi som i det förra förhållandet. Olika tankar på hur pengar ska användas.
Problemen som uppstår när en part går i pension, vare sig det är ”retire early” eller vanlig pension. När en part har hur mycket tid som helst och den andra är kvar i arbetslivet med de begränsningarna i tid.
Läste för inte så länge sedan att en bra nyckel i en parrelation är öppenheten och villigheten att ‘lära av den andre’ - i en relation där en eller båda (eller alla om det är fler än två parter i relationen) parter inte är öppen för detta: vad göra?
(Har varit med om den där stängdheten i tidigare relationer. Förödande.)
Kanske lite off topic. Men hur gör man för att ens träffa en partner? Eller så här… Jag har lätt för att träffa en potentiell partner, men efter man har dejtat ett tag framkommer oundvikligen att vi har väldigt olika ekonomiska förutsättningar. Som man är detta något som bidrar till en högre attraktionskraft. Men som kvinna blir det tyvärr det motsatta enligt min erfarenhet. Det är som att det fråntar mannen en del av hans manlighet, att inte vara den som tjänar mest eller har störst kapital.
Sen kan man tillägga högre utbildningsnivå, självständighet såväl praktiskt, materiellt som ekonomiskt. Har flera gånger fått frågan “vad ska du med mig till?” Som att beroende var en grundbult för en fungerande eller ens intressant relation.
Jag vill dela liv, tankar, projekt, familj, vänner, resor, planer, vardag m.m. Men upplever att mitt kapital gång på gång sätter stop för att nå dit, alternativt att jag upplever att den andre vill dra nytta av det för egen vinning/status vilket blir oerhört oattraktivt för mig.
Hur hittar man en man som är tillräckligt trygg i sig själv och i sin manlighet för att pengar inte ska bli en issue?
Finns det några situationer där du skulle avråda ett par att anlita en parterapeut eller är det alltid gynnsamt för relationen att blanda in en tredje oberoende och sakkunnig part?
Vilka vägar framåt finns när man har kommunikationsproblem i sin relation. Jag förstår att man kan gå till en terapeut. Vi har gjort det tidigare. Jag skulle bara vilja hitta någon sorts ”evidensbaserade” metoder att använda i vardagen.
Nu har vi en situation där det emellanåt uppstår större konflikter och då uppkommer frågan om att på nytt gå till en terapeut. Jag skulle hellre vilja ha någon bok eller sajt där vi kunde hitta egna verktyg för att jobba med frågan löpande, innan det behöver bli så infekterat.
Är inte den här frågan också kopplad till fas i livet? Det finns säkert generella tips också men med lite mer bakgrundsförståelse vore nog frågan enklare att lösa:
Vilket åldersspann pratar vi om?
Bor du i storstad eller något mindre ställe?
Har du barn?
Är det här med pengar en fråga om att du har kapital/arv/tillgångar, att du har ett toppjobb med hög lön eller både och?
Tjäna hyggligt med pengar kan man ju göra men i vissa typer av roller tillkommer ansvar, tjänsteresor och annat som kan påverka förutsättningarna. Att ”bara vara vanlig” men ha en roll med hög lön är en sak och att ha en elitroll med höga krav en annan.
En bekant sade en gång något intressant. Det är skillnad på paret som Paret AB och paret som . Det vill säga paret kan ha flera parallella relationer till varandra, där en mest handlar om logistik (speciellt om barn är inblandade) och en handlar om kärlekslivet. Sedan kan det ju finnas fler, om du jobbar på samma jobb eller delar samma fritidsintresse.
Min fördom är att parterapi fokuserar på att laga en trasig relation kopplat till Paret AB, men kanske inte ger någon lösning för . Exempelvis ger verktyg för att förstå varandra bättre och kommunicera sina behov kopplat till exempelvis hushållsarbete. Paret blir vänner igen och samarbetet börjar fungera, men den romantiska kärleken förblir död.
Kan man separera dessa? Vore intressant att höra terapeutens analys.
Särskilt i fråga till @FemAstra’s tidigare fråga om kvinnligt/manligt och hur kvinnors höga utbildningsnivå/ekonomiska trygghet/logistiska ansvarstagande tvingar ett modernt samhälle att omkalibrera ingångsvärden till en kärleksrelation som tidigare i högre andel byggde på ett faktiskt ekonomisk omhändertagande/beroende.
Delar @FemAstra’s ståndpunkt att det snarare ligger framgångsrika kvinnor till last att ha hög utbildningsnivå, god ekonomi och framgångsrik karriär då dessa faktorer kan uppfattas som att utmana i en relation snarare än att bidra.
Tio tecken…
Då kan ni ju matcha utbildningsmässigt iaf.
. Det vill säga paret kan ha flera parallella relationer till varandra, där en mest handlar om logistik (speciellt om barn är inblandade) och en handlar om kärlekslivet. Sedan kan det ju finnas fler, om du jobbar på samma jobb eller delar samma fritidsintresse.