Kompensera för ojämn pensionsprognos vid bodelning

Vardagsekonomi
1

Står inför en bodelning efter skilsmässa och funderar över hur man kan räkna om man ska kompensera för ojämn fördelning av inkomst och därav stora skillnad i pensionsprognoserna.
Vi har under åren talat om att pensionsspara privat till mig, men har aldrig kommit till skott och nu står vi, eller mest jag då, med konsekvenserna

Omständigheterna är:

Gifta i 18 år, 2003-2021, 2 gemensamma barn. Min ex-man tog ut en del av föräldraledigheten, kanske 40% av dagarna, jag var helt föräldraledig 2009-2013, vi spred ut dagar/ersättning för att optimera barntiden.
Jag jobbade heltid i ca 3,5år efter föräldraledighet sen blev jag utmattad och har jobbat deltid under 5 år, det blir nog i snitt 60% under dessa år.

Båda barnen har särskilda behov och vi har haft ambition att dela på vab, möten osv, har dock inte lyckats fullt ut med det, och “underhållsarbetet” för att hålla familjen rullande har förstås mest skötts av mig då jag varit hemma mer.
Han har jobbat långa dagar på annan ort, övernattningar några ggr i månaden.
Inkomsterna skiljer mycket, han har haft årslön på i snitt 1 650 000 kr, jag 350 000kr .
Vi har haft en gemensam ekonomi på så sätt att vi delat ungefär proportionerligt på kostnaderna.
Han har en stor tjänstepension som han alltid varit både mån om och väldigt förtegen om, men jag vet att han har en 10 taggarlösning och att det har varit fördelaktigt för honom.
Jag är inte insatt i upplägget men vet att hans tjänstepensionen ägs av hans arbetsgivare och jag tror värdet bestäms den dag han går i pension, vilket borde innebära att den inte är förmånsbestämd, om jag förstått rätt.

Mina funderingar går så här:

Som familjeenhet har vi under 7,5 år jobbat kanske 150% eller 140% som helhet, och vi borde förstås hanterat det på ett ekonomiskt rättvist sätt och sett till att spara privat till min pension under åren. Men på grund av barn, utmattning osv, osv har det inte blivit av.
Under 1 år satte han över pensionsrätter till mig.
När vi nu gått ur äktenskapet har han en betydligt bättre pensionsprognos än jag.

Tjänstepension är ju inte giftorättsgods, men då samtliga ekonomiska förhållanden och omständigheter i övrigt ska redovisas vid bodelning borde det vara rimligt att redogöra även för vilka belopp som avsatts till tjänstepension.
Hur tjänstepensionsavtalet är utformat påverkar om tjänstepensionen ska ingå eller inte, och därav behöver det redovisas.
Han uppger att han inte har löneväxlat.

Vi är inte osams, men vi har lite olika syn på kring detta med bodelning…

Fråga 1: Hur mycket skulle det ha sparats per månad, hur länge skulle vi sparat, och hur stort skulle kapitalet blivit om man gjort en genomsnittligt bra placering med låg risk?

Fråga 2: Finns det annan, enkel och rimlig lösning för en rättvis fördelning?

Önskar alls inte pressa fram nån orättfärdig, vinningslysten ide, men tänker att det borde gå att hitta en moraliskt rättvis lösning.

2 gillningar
2

Vill inte verka okänslig men detta skulle ni bollat på förhand.

Du har rimligtvis inga möjliga krav att ställa här, för jag gissar att du frivilligt var hemma med barnen, vilket också bör ses som någon sorts förmån än att istället behöva gå till jobbet 07-16 var dag?

Sedan får du ju pensionsavsättningar vid föräldraledighet också, om än mindre än om du skulle jobbat heltid. Är du dessutom statligt/kommunalt/regionalt anställd brukar du få avsättningar på TJP upptill detta. Kolla med din arbetsgivare om detta gjorts.

Det som du gått miste om är väl egentligen framsteg i karriären, och det är ju svårt att kompensera, men säg att du hade fått en ökning på 5% per år, så hade det typ gett +17,5k/år vilket på de 4 åren du hade varit hemma gett ~70kkr totalt sett och med en bra indexfond hade dom ju såklart växt, men kanske inte så mycket att det är värt att bråka om?

Bara mina två cent, och jag är kanske biased för jag och min sambo är i samma situation där hon är hemma mer, men vi har redan nu tagit upp och bollat eventuell kompensation.

6 gillningar
3

Gissningsvis var ni hyggligt överens om fördelningen när allt var bra i äktenskapet. Mannen jobbade mer och du fick den fantastiska förmånen att få mer tid med barnen, en djupare anknytning och mängder av kvalitetstid som inte mannen fick. Det var moraliskt rättvist då och borde rimligen vara lika rättvist såhär i efterhand, kan man tycka.

7 gillningar
4

En ganska relevant fråga i sammanhanget är väl hur ditt ex ställer sig till det här? I mina öron låter det som att för att få en fungerande relation så är det ganska känsligt att kräva kompensation för pension m.m i efterhand. Gissar som ovanstående att det kanske har varit en förmån att vara hemma med barnen. Försök att gå vidare istället och skapa ett fungerande liv för er framöver. Men kanske jag som tänker fel…

Om min sambo fick vara hemma med barnen och jobba 40-50% skulle jag tycka att det är en bra ide för att båda vill ha den lösningen. Jag försöjer familjen, hon får vara hemma. Det är klart att man ska hitta en lösning när man är i situationen. Men att ”kräva” i efterhand, känns fel, enligt mig.

Vet inte hur det fungerar med pensionen, men vi pingar @Monica som kanske kan hjälpa dig på ett konkret sätt med rättigheter.

1 gillning
5

@Monica är väl den som har bäst koll, men som jag förstått det är det egenföretagare (med kontroll över hur mycket som betalas in till tjp) där det kan bli aktuellt att ta med tjp i bodelning. Låter som din man varit en “vanlig” anställd. Men har ni inte äktenskapsförord så har du förstås rätt till hälften av allt annat ni ackumulerat under åren.

6

Tack för input!
Det är intressant med olika perspektiv.

Visst borde detta ha bollats och lösts tidigare, det hade absolut varit mycket, mycket bättre -för alla parter! Nu blev det inte så av många olika anledningar.

Det stämmer att båda parter har haft fördelar av fördelningen. Den var en förutsättning för att den ena kunde jobba på ett sätt som gav goda inkomster men mycket frånvaro från hem och familj, och det gjorde att jag inte tvingades arbeta heltid trots sjukdom och att barnens olika behov med ett gäng olika diagnoser kunde mötas så bra som möjligt, vilket innebar i stort sett dygnet runt omsorg av en förälder (vilket förstås är en av orsakerna till utmattningssjukdomen). Ingen part hade kunnat göra det som gjordes om det inte vore för den andres insats. Båda har gjort en investering, eller ansträngning, eller uppoffring, beroende på hur man ser det, för familjen. Utifrån det är det märkligt att det är den ena parten som tar hela den ekonomiska smällen vad gäller främst pensionen.

Finns inga planer på att ”kräva” något, men jag är optimist och tänker att det borde kunna balanseras.

Mitt ex och jag är inte osams, men vi har lite olika syn på en del saker kring bodelningen :wink:

Så frågan är, om vi gjort ”rätt” och löst det genom ett privat pensionssparande under dessa 7,5 år vad hade varit rimlig summa att sätta av per månad? Kanske nån som sparar till den part som har lägre inkomst, hur kom ni i så fall fram till vilket belopp?

2 gillningar
7

Som flera skrivit ovan - ekonomiska frågor bör ställas tidigt i ett förhållande när det fortfarande doftar hallon…

Med det sagt så kompenserade jag min hustru för de åren hon var hemma i princip 100% av alla föräldradagar i 4 omgångar och som på den tiden inte var öronmärkta att fördelas mellan föräldrarna.

Jag sparade 1.000kr/mån i en pensionsförsäkring som då var avdragsgill samt ytterligare 8.000kr/mån i 2 olika K-försäkringslösningar där min hustru stod som försäkringstagare så pengarna verkligen kunde anses vara hennes.
Det extra sparandet till henne fortsatte givetvis även efter småbarnsåren ända fram tills vi valde att säga upp oss från våra jobb när vi fyllde 55 år….

Vi har alltid haft gemensam ekonomi så jag vet inte om jag verkligen ”kompenserade” henne i realiteten men det såg åtminstone lite mer balanserat ut när vi la våra pensionstillgångar bredvid varandra och jämförde.

3 gillningar
8

Är ni inte överens så bör ni snarast be om hjälp med bodelningen innan det blir mer infekterat. Tingsrätten kan utse en jurist som hjälper till, mot en avgift.

Men de kommer med stor sannolikhet berätta det som du redan känner till – om tjänstepensionen inte är giftorättsgods så har du inte med de pengarna att göra.

Du nämner att hans pensionspengar skulle vara kompensation för jobb med barnen som du har gjort i hemmet. Samtidigt nämner du att han har också varit mycket föräldraledig, hade du tänkt föra över din pension för att betala honom för det?

Du nämner att mycket av ditt pensionsgap kommer från att du var sjukskriven. Samtidigt verkar han ha dragit ett tyngre lass i er gemensamma ekonomi när du inte har kunnat, skulle han behöva betala dig för det? Ska du betala honom för allt det som du inte har gjort?

1 gillning
9

Jag tycker det märkliga i hela den här soppan är att du först i efterhand kommer på att hälften av era samlade tillgångar (som förmodligen är väldigt mycket större pga din mans karriär) inte skulle räcka. Nu när ni går skilda vägar vill du fortsätta ha rätt till kapital som han inte kommer ha tillgång till förrän han pensionerar sig?

Om du hade jobbat mer eller haft ett mer lukrativt pensionsavtal än din man, hade du då intuitivt känt att det var naturligt att ”kompensera” honom?
Även om han var den som fått vara hemma i fyra år (länge) med barnen, samtidigt som du missat mycket kvalitetstid och jobbat för att försörja familjen?

2 gillningar
11

Håller med här helt!
Räkmackan är över för ts dags för henne o ta tag i sin egna ekonomi/liv och ej skylla på någon annan över hennes situation :slight_smile:

3 gillningar
12

Fast det gällande pensionen, har du stenkoll på det?

För du vet om att pensionsavsättningar görs när du är föräldraledig, till den allmänna pensionen.
Bortfall av tjänstepension (om detta inte avsätts från din arbetsgivare, KOLLA DETTA) hade uppgått till ca 55kkr (4% baserat på din lön) så det är alltså inte mycket pengar att prata om i det stora hela. Ditt egentliga problem är din inkomst, som är låg, vilket också medför att din pensionsavsättning oavsett allmän eller TJP, blir låg.

Din man har gjort bättre karriärval, får bättre avtal och därmed en bättre pension, det har troligtvis inte med er fördelning hemma/jobb att göra.

Screenshot_2023-08-31-13-03-50-37_e4424258c8b8649f6e67d283a50a2cbc
Screenshot_2023-08-31-13-03-50-37_e4424258c8b8649f6e67d283a50a2cbc1080×1905 280 KB

1 gillning
13

Den klassiska kvinnofällan. Att offra karriär, pension och hälsa för att möjliggöra att maken kan jobba “ostört” utan att behöva ta hand om hem och barn i samma utsträckning. Att ni varit gifta jämnar ut en del men ni borde också ha kollat över pensionen tidigare. Tror tyvärr den delen är körd nu.

1 gillning
14

De raderna beskriver verkligheten korrekt @BAW

Frågan om vilka belopp som hade varit rimliga att sätta i ett privat sparande givet omständigheterna osv, verkar inte kunna få ett (objektivt) svar

1 gillning
15

Jag tycker att du har fått flertalet objektiva svar. Men kanske inte de du ville höra. :relieved:

2 gillningar
16

Om ni hade satt pengar i privat sparande så hade ni fått dela lika på de pengarna, precis som ni nu delar på alla privat sparade pengar.

17

Vill börja med att beklaga situationen, tråkigt.

Om jag skulle ha gjort så med min fru idag så hade jag nog räknat ut vad som sätts av i pension till henne (hon jobbar heltid) respektive mig (jag jobbar 80%) och sedan föreslagit att hälften av den skillnaden sätts av i ett privat sparande som öronmärks till den som får minst förutsatt vi är överens om att vi vill att båda får lika mycket avsatt totalt (vilket inte är självklart om man har olika månadslöner). Vi har delat lika på “heltidsföräldraledigheten”, så där hade vi inte behövt göra något sådant, annars hade man fått försöka räkna på något liknande sätt där…

Jag tänker att det i ditt fall är svårt att räkna på det nu utifrån hur situationen har blivit, det skulle man nog ha behövt göra en uppskattning av tidigare och komma överens om vad man tycker är rimligt. Jag säger inte det för att skuldbelägga eller över huvud taget lägga en värdering i hur ni har gjort, jag menar bara att jag vet inte hur man ska göra för att tänka ut det baklänges.

2 gillningar
18

Kontakta en jurist och ta hjälp med bodelningen, vad du eller din man tycker spelar i slutet av dagen ingen som helst roll, det finns redan reglerat hur en bodelning ska ske. Svar på internet från okända personer kommer inte att förändra något.

19

Fast jag misstänker att hon vet vad som är det juridiskt rätta nu i efterhand. Om inte annat har ju folk i tråden med rätt hårda ord bankat in det. Frågan gäller ju hur man borde gjort i förhand.
Och det är en väldigt intressant fråga. Tyvärr är det nog svårt att svara på den eftersom det beror på vilket resultat man strävar efter. Är målet att båda ska ha lika stor pension? Eller att den som arbetar deltid ska få lika stor pension som om den arbetat heltid? Det är nog dessutom rätt ovanligt att en sådan överenskommelse görs. De flesta inser misstaget först i efterhand.

3 gillningar
20

Det är ju därför äktenskap finns, man har reglerat hur ojämn arbetsfördelning i hemmet o.s.v. ska hanteras den dag det tar slut. I grunden att man tar med sig 50-50 av det man har ackumulerat tillsammans eftersom man är ett team i livet under äktenskapet. Tjp ägs inte av någon av personerna i äktenskapet utan den ägs av en arbetsgivare med en namngiven förmånstagare. Undantaget är folk med eget AB som kan styra över hur mycket som sparas, där kan det eventuellt kan tas hänsyn till i bodelningen om ägaren försökt “flytta undan pengar” genom överdrivna inbetalningar. Så i grunden ska man se till att gifta sig det ger ett gott grundskydd, undvik alltför snevridna äktenskapsförord och hur man ska göra med pension bör man diskutera när man bestämmer sig för att skaffa barn precis som man då diskuterar fördelning av föräldrarledighet o.s.v.

2 gillningar